sprytne kuleczki w pudełeczku

pielęgniarki z wizytą u premiera

przykro mi…

wstyd mi za rząd, za premiera jarosława kaczyńskiego

najpierw zajęli się koalicją z przestępcami typu andrzej lepper

a teraz pikieta o swoje prawa to dla nich łamanie prawa

ręce opadają jak władza uderza do głowy

uchwalą wkońcu takie prawo żeby nas zgodnie z prawem pozamykać…  przykre

połykacz tysiąclecia – stevie starr

w autobusie pełnym szczurów…

z życia wzięte…

jechałam sobie dzisiaj autobusem miejskim aż tu nagle wsiadły do niego dwie wycieczki

na pozór była to jedna wielka wycieczka ale kilka szczegółów wskazywało na to, że są to jednak dwie różne wycieczki

dzieci jednej z nich były upośledzone umysłowo, tej drugiej – niby “normalne”

już po chwili dzieci wymieszały się i nie było można już poznać które z nich są upośledzone a które nie

jaki z tego morał?

w sumie żaden, ale na uwagę zasługuje fakt, iż po fakcie okazało się, że z całych dwóch wycieczek tylko jedno jedyne dziecko było faktycznie dotknięte upośledzeniem umysłowym – daje do myślenia !!

kaczyński oczami amerykanów

no comment ;D

giertych pali… książki

czyż nie widać tutaj nadzwyczajnych podobieństw ?

(…) Roman – cenzor i historyk

Roman – cenzor i historyk

tylko, że problem polega na tym, że lud lubi być głupi i sterowany

większość tego bydła jest w-niebo-wzięta kiedy myśli się za nich a mi pozostawi czas wolny na trzy-kanałowe-TV

co do wypowiedzi: Palestrina2005

to uczniowie są niestety w większość takim bez mózgami i dla nich właśnie jest ten bezmózgi podręcznik

a co z tymi lepszymi – a nic – a trochę przyciąć im skrzydła – niech nie wpędzają w kompleksy mało inteligentną hołotę! (nota bene z takiej wywodzą się osobnicy obecnie rządzących partii)

polecam natomiast wpis: Khair el-Budar

co do Voltair i rzeczpospolita.pl
to nie bardzo jest się z czego cieszyć ponieważ Wierzejski to filozof a takimi prawdę mówiąc najczęściej zostają ludzie o niespójnym ego

wojna! – nuklearna apokalipsa cz. 2

Nuclear Weapon Test Atomic Nuke Bomb Explosion – Castle Bravo

this footage is from the movie “Trinity and Beyond”, directed by Peter Kuran

Castle Bravo , February 1954 (15 Megatons)
Largest U.S. thermonuclear device

To już ostatni wpis o ateistach

To już ostatni wpis o ateistach

w zasadzie zgodzić się mogę z większością – ale w końcu to miało być coś o ateistach a artykuł wyszedł o tym jak ateizm szkodzi społeczeństwu

w moim przekonaniu, to, że ktoś bez “kościelnego” kręgosłupa staje się społecznym zwyrodnialcem to nie jest żadną konsekwencją ateizmu a tylko i wyłącznie zwykłego obowiązku “wychowywania plasteliny na człowieka”

faktycznie religia może pomóc prymitywom znaleźć te wartości – ale nie musi się tak stać – najczęściej ludzie z religii biorą więcej złego niż dobrego i pojawiają się potem tłumnie jako “moherowe berety” (to a propos ‘cudzych bogów…’)

w ten sposób byt religii stanowiony jest jako marny usprawiedliwienie lekarstwa na zło świata (nota bene po to właśnie opracowano postać szatana – osobnik tak samo wirtualny jak sam bóg)

poza tym niemiłosiernie wymieszane zostały pojęcia wiary, boga oraz religii w rozumianej i utożsamianej przez kościół

nikt nikomu nie powinien bowiem wtrącać się w sprawy boskie czyli sprawy wiary – jednak, gdy mamy do czynienia z kościołem i jego religijną doktryną to sprawa wygląda zupełnie inaczej;

ateiści to nie są jakimkolwiek praprzodkiem zła – są odpowiedzią na kontrowersje związane z bytem kościoła ! który faktycznie obrasta w bogactwa pod sztandarami “pomocy biednym” ; nikt w firmach samochodowych nie utrzymuje, że jest jakimkolwiek stworzeniem charytatywnym a kler jak najbardziej tak robi – no i proszę sobie sprawdzić kto w tym mętliku jest bogatszy?

a tak na marginesie – na jakiej podstawie Panie JKM sądzi Pan, że społeczeństwo jest komukolwiek potrzebne i jego brak wiąże się z anarchią – to już totalna bzdura – z anarchią wiąże się jedynie rewolucja a to przecież nadal społeczeństwo tyle, że rozwścieczone np. przez religijne władze (czyż nie takie przykłady znamy z historii ?)

Manipulacje telewizyj

Manipulacje telewizyj

w zasadzie to oczywiste, że stacje manipulują czym tylko się da a więc i wywiadami – to im się po prostu opłaca ! szczególnie, gdy zmieniają wydźwięk wypowiedzi dopasowując się do swojej skretyniałej publiki

dziwię się tylko Panie JKM, że skoro jest Pan przeciwnikiem cenzury i moderatorstwa (co faktycznie widać na Pana blogu) założył Pan konto na jednym z bardziej cenzurowanych portali czyli onet.pl

od samego początku jestem tym zażenowany i gryzie mi się to z Pana poglądami !

być może wina leży po stronie kosztów ale to chyba raczej kiepskie wytłumaczenie, szczególnie, że wydaje mi się, że wszystkie polskie i zagraniczne portale zabiegają o posiadanie znanych osobistości na liście ich blogerów

skąd się bierze ten totalny brak spójności pomiędzy słowem a czynem ?

List do PT Ateistów

List do PT Ateistów

faktycznie – trudno jest odnosić się do istnienia boga, ale…

jest bardzo łatwo odnieść się do wiary czyli niejako jego najbardziej namacalnej konsekwencji…

to co bowiem wyprawia się na ziemi w związku z wierzeniami w takie czy inne istoty nadprzyrodzone – każdego zdrowo myślącego człowieka przyprawia o zawrót głowy…

dlatego myślę, że wiara w boga ucieleśniona przez “ziemian” jest praktycznie zawsze zwykłą obłudą! i zaspokojeniem potrzeb! a to zbyt wiele z istotami “wyższymi” nie ma

tyle…

opera w uk.idolu

brawo !

nie będzie niczego… cz. 2

grupa operacyjna – nie będzie niczego

sprytny albańczyk czyli zgubiony zegarek busha

proszę zwrócić uwagę na zegarek na jego lewej ręce

miał a teraz nie ma

buty buty buty i jeszcze raz sznurowadła

znów znalazłem coś starego a bardzo sympatycznego – nie sposób oderwać wzroku

wojna! grosse fuhrerbunker czyli śpiewający adolf w bunkrze…

ps

który to bunkier, kancelarii rzeszy? ;P

a tutaj mam jeszcze coś ciekawego

i jeszcze raz z napisami po angielsku

i najlepsze z napisami po niemiecku – do karaoke !

wojna! – nuklearna apokalipsa cz. 1

nie będzie niczego…

takie stare a ciągle cieszy i ciągle daje do myślenia ;P

Wojna! – Afganistan – Mułła Mirwais

Kolejna bolesna pomyłka amerykanów w Afganistanie …

Tytułowy Mułła Mirwais to w skrócie tamtejszy lokalny patriota (był). Niestety ze względu na skomplikowane układy jakie panują w tej niespokojnej części świata miał do czynienia z talibami. A, że każdy kto takie kontakty miał jest przez amerykanów oceniany jednoznacznie to na efekty nie trzeba było długo czekać.

Dom owego obywatela Afganistanu wraz z 20 osobową rodziną został delikatnie powiedziawszy zaatakowany przez amerykańskie lotnictwo. Na szczęście czy nieszczęście dla Marwaisa nie wybarował on razem z rodziną ponieważ akurat nie było go tej nocy w domu. Amerykanie po dłuższych śledztwach przyznali się do błędu. Ale co to dla nich – przecież te 20 osób to nie rodzina Busha tylko jakiegoś tam araba…

Stratę wyliczyli na 40 amerykańskich patloli (40 000 $) i przekazali starszyźnie miejscowej wioski – jako że rodzina poszła przecież w zaświaty… Ci okazali się uczciwi i jako że Marwais był OK to poczekali jak się pojawi w rodzinnym miasteczku i odpalili mu kasę. Ten zaopatrzył się w sprzęt i ponownie ukrył się w górach Hindukusz…

Jeśli ktoś ktoś sądzi, że go znajdą to niech sobie poczyta: http://pl.wikipedia.org/wiki/Hindukusz

Osobiście mam wielką nadzieję, że uda mu się jak najszybciej pomścić rodzinę! Zresztą – co mu innego zostało?

Czy w tym kontekście to dobrze, że Polska jest sojuszników takich matołów? Może i dobrze ale dla kogo? Jaką będziemy mieli opinię w świecie? Gorszą? No nie wiem… Jednak na 100% zachodni mit “kurwa” polaka zamieni się na bliskim wschodzie na “strzelającego” polaka….

na podstawie: http://serwisy.gazeta.pl/swiat/1,34180,4204612.html

ohhhh, marihuana is my soul

na początek taka mała parafraza

w ostatnim czasie rząd – a konkretnie kretyni z lPR-u zajęli się liśćmi tej wyjątkowo rzadkiej w naszym pięknym kraju roślinki

dla niewtajemniczonych to rośnie ona najczęściej na parapetach w domach co sprytniejszych nastolatków oraz na podmiejskich łąkach dla niepoznaki nazywanych w skrócie “nieużytkami”

szara rzeczywistość blokersa nie daje zbytnio szansy by się zająć czymś ambitnym stąd popularność owej roślinki jako sympatycznego środka umilającego kontakty towarzyskie – ale nie tylko

co do jej legalności t0 faktycznie trzeba by się pokusić o wycieczkę do holenderskiego hasz-baru – albo najlepiej do Tunezji czy na średnio daleki wschód azji – tam tego mają pod dostatkiem

u nas oczywiście marychy nie ma – ale i tak zidiociały rząd chce wprowadzić zakaz produkcji około-chaszowych akcesoriów

tak więc już niedługo znikną przez tych kretynów faje wodne i liczne koszulki wspierające podziemny handel

niby wszystko zgodne z doktryną i sumieniem człowieka a jednak chce się powiedzieć, że tylko kompletnych przygłup mógł wpaść na taki pomysł

w tym wypadku przygłup to lpr ! trzymają linię barany…

polska trójca święta czyli sołtys listonosz i ksiądz

Zauważyłem ostatnio pewną prawidłowość polskiego sitkomu dowolnej maści. Bez znaczenie jest tutaj domaganie się wyjaśnienia o jakie barachło tutaj konkretnie chodzi. To idea, którą spotyka się na co dzień i w każdym kanale emitującym polskie seriale.

Przykra sprawa ale tytułowa trójca – sołtys, ksiądz i listonosz faktycznie stanowią główne wątki podtrzymujące nurt i stanowiące kręgosłup każdego flaka kręconego w ostatnim czasie. Owe flaki owijają się wokół 2-3-4-5 kanałowych rodzin-gospodarstw dość ciasno. Alternatywy w “normalnych” godzinach w zasadzie brak więc gro ćwierć-inteligentów stanowi masy zmuszające czasem nawet myślącą resztę do gapienia się w pustkę wyzierającą z polskiej tv…

Tu ważne jest, że w społeczeństwie spada zainteresowanie filmami DVD w tzw “pełnej wersji”, która ma niewiele wspólnego z tytułami dodawanymi jako prezent do podrzędnych czasopism. To odzwierciedla reklamowo-zniecierpliwione społeczeństwo. Nie dostrzegające potrzeby wysiedzenia 2h przy dobrym filmie. Obecnie sens kina sprowadza się do konsumpcji i to nawet nie jest konsumpcja dzieła a konsumpcja fizyczna, konkretnie konsumpcja żarcia na masową skalę.

Srebrny ekran zakupiony na kredyt lśni coraz to mocniej piękniejszą plazmą, lub ostrzejszym LCD-kiem… a w nim coraz to mniej dzieł na światową skalę. Film jako taki schodzi do podziemia. Tylko tzw. maniacy mają jeszcze siłę i pieniądze na zakupienie czegoś wartościowego. Tzw dobre tytuły lśnią miesiącami nowością w wypożyczalniach a z hiciorów srebro schodzi już po miesiącu o wprowadzenia.

W tym sensie miałbym taki społeczny apel o zakończenie nazywania filmami dzieł “pociętych”, ocenzurowanych, puszczanych pomiędzy 3 i 5 nad ranem oraz tych, które stanowią obecnie kioskową prasę. To zwykła obłuda! Syf!

z buszu bush – już tuż tuż

no po jaką cholerę my go tutaj witamy ? po cholerę ta wizyta? ja jestem przeciw ! czy ktoś jest ze mną ?

co to kuźwa jest ? ja bym go pogonił na cztery wiatry i żadnej ochrony bym mu nie dał – niech sobie swoich ochroniarzy przywiezie jak mu tak zależy na tej tarczy co ma dupy amerykanów chronić

niech go szlak jak najszybciej trafi… zanim jeszcze USA wydyma nas tak jak GB wydymało nas podczas II WŚ i przed nią – co z Sikorskim, Sosabowskim, pomocą – gówno – a amerykanie jak wiadomo to krew z krwi, kość z kości – anglicy

wrrrrr

no może trochę przesadziłem – nie tylko anglicy – jeszcze stado polaków, portoryków i wielu wielu innych

grzeszny ojciec czyli przeprosiny rydzyka

cytuję przeprosiny rydzyka na temat naszej prezydentowej…

“proszę państwa – ja mam przepraszać? no ja mam przepraszać?

przepraszam bardzo, no przepraszam bardzo…”

trzeba chyba być idiotą, żeby nie kpić z tego w dzienniku tv – ale nikt nie kpi

a dlaczego – dlatego, że prezydent trzęsie portkami o głosy “moherowych wyborców”

na pohybel !

giertych niech sper… razem ze swoimi wyklętymi książkami

a jeśli komuś papież to nic !

a jeśli komuś giertych to nic !

a jeśli ktoś przez przypadek ma mózg i z niego obficie korzysta ?!?

to po jaką cholerę ma się w szkole uczyć dzieł katolika miast inteligenta ?

idiotyzm p. giertycha sięgną już szczytu dojrzałości…

/uwaga film zawiera ostre sceny – oglądasz na własną odpowiedzialność i życzenie/

abw vs sb – czyli nasze polskie łotergejt

Chciałem się dowiedzieć czy różni się ABW (Agencja Bezpieczeństwa Wewnętrznego) od SB (Służby Bezpieczeństwa) w kontekście ostatnich wydarzeń w domu rodzinnym pani Barbary Blidy?

Cóż dla laika porównanie wypada gorzej dla ABW – za czasów SB nie mordowano ludzi w ich domach…

Mam kilka retorycznych pytań…

1. co się stało, że rząd mota informacjami i mataczy na wszystkie możliwe sposoby

2. dlaczego rzecznik policji co chwilę zmienia zdanie 25 IV 2007 (była sama, była z funkcjonariuszką ABW, była odwrócona bokiem)

3. dlaczego sprytnie uniknięto nagrań incydentu na video

4. dlaczego mąż już nieżyjącej Barbary Blidy był wtedy na przesłuchaniu

5. dlaczego zwleka się z wyjaśnieniem

6. dlaczego nie dostrzega się, że w USA kiedy pojawił się podobny problem to nazwano to aferą Watergate i prezydent poszedł sobie ze stanowiska na taczkach…

7. jak to się stało, że zatrzymana trzymała broń w kiblu – kiedy generalnie trzyma się ją w sejfie

8. jak to się stało, że wzięła ją do ręki

9. no i dlaczego popełniła harakiri w iście japońskim stylu waląc sobie w brzucho…?

Moja wersja wydarzeń:

ABW rozpoczęło przeszukanie a Barbara B. sprytnie wyciągnęła ze skrytki broń i udała się do łazienki celem szybkiego wymknięcia się z mieszkania… lub podjęcia działań przeszkadzających w zatrzymaniu czy czymś podobnym

Kiedy funkcjonariusze ABW zorientowali się, że B.B. jest niepokorna doszło do szamotaniny przy jej obezwładnianiu, ale że byli oni gówno a nie specjalistami to przejmując od niej broń, wypalili z niej prosto w brzuch zatrzymanej.

Tak wykrwawiła się po paru minutach a ABW stopniowo w ciągu prgu godzin opracowywało wspólną bezsensowną ale w miarę wiarygodną wersję wydarzeń.

Afera Watergate jak znalazł!

Czy ktoś na tym świecie uważa podobnie?

murowane rusztowania :P

jestem pewien i mogę się założyć o flaszkę, że mistrzostwa w Polsce nie rozpoczną się o czasie lub rozpoczną się kiedy jeszcze rusztowania na stadionach będą świecić robotnikami

irak pełen irakijczyków

co tu mówić na temat iraku – opinie są nie wiedzieć czemu nadal podzielone – chociaż większość zaczyna zdejmować klapki z oczu

nie jestem jednak w stanie przemilczeć tego co usłyszałem dziś od jednego z dawnych dowódców decydujących o ataku na irak

“zaatakowaliśmy dzień wcześniej ponieważ istniała obawa, że sadam dokona sabotarzu i wysadzi pola naftowe na południu i doprowadzi tym samym do katastrofy ekologicznej”

szlak mnie trafia – ekologicznej – ???? – co takiego – szkoda im było ropy do swoich paliwożernych cadilaców !!

niech ich…. tych obłudników !

no i wygrali my :p

w euforii wielkiej wygrali, ale co dalej…

radość, śmiech a potem joby ze strony UE za opieszalstwo w budowie dróg nie mówiąc o zafajdanych stadionach

nie chce się gadać – zresztą – zapłacimy przyjadą fachowcy z UE i zbudują fajne stadiony za naszą kasę – a my jak ostatni frajerzy zyskam na tym 10 mln tracąc 100x tyle

kiler z blacksburg, wirginia

nie da się nie skomentować tej masakry – ale czy podobnym przypadkom można zapobiegać?

nie chcę się rozpisywać nad bezpośrednimi motywami mordu na studentach, jednak kojarzy mi się wprost z sytuacją biedniejszych klas społecznych w USA

w stanach biedni ludzie jak się chcą koniecznie kształcić to idą do wojska, bo jedynie w woju jest wszystko gratis a na najgorszym uniwerku czy college-u czesne dorównuje jakimś bajońskim sumom

w ten sposób najbiedniejsza część społeczeństwa (ta sama co ma najwięcej dzieci) ma na co dzień dostęp do broni, i jeździ do tego swojego iraku w tej “misji pokojowej” – walą z M-16 do ludzi w ich własnych pokojach

w ten sposób młodsze pokolenie wychowane na takich wzorcach, przy braku możliwości wybicia się często szaleje,

tłum japiszonów jest dla nich niezłym kąskiem

jakaś dziwna ta moja interpretacja, ale mniej więcej tak to widzę… czyli wina rządu, który zajmuje się non-stop tylko wojną – to ich wina

morales na to…

nawilżacz

Co powinien zrobić facet, gdy jego kobieta zaczyna palić papierosa?

Zdecydowanie zwolnić i sięgnąć po jakiś lubrykant

50 mistakes

http://www.eioba.com/a2849/fifty_mistakes_men_make_when_having_sex

1 Going straight for the naughty bits

You’ve got to be sensitive to the fact that a woman is more likely to be irritated than aroused when a man dives for her breasts and vulva after a few minutes’ perfunctory kissing. While you might get to feel the goods, you’re not going to be invited back.

2 Not knowing how to kiss sensitively

Passionate or sensitive, firm or gentle, good kissing is an art form which lubricates the wheels of sex and gets everyone in the mood for more intimacy. Learn how to kiss, and do it well. That doesn’t mean sticking your tongue in her mouth and wiggling it around like you’re trying to floss her teeth.

3 Being too rough when you touch her erogenous zones

Men like a firmer touch than women, especially when it comes to our penises. So if you touch her clitoris with as much force as you apply to your penis when you masturbate, she’s most likely to howl with pain – and then kick you out of bed. Remember: the clitoris has twice as many nerve endings as the penis, in a much smaller area. Treat it with respect. It’s the only organ in the human body that has no function other than to provide pleasure.

4 Not stroking and caressing her

A woman’s second biggest sex organ is her skin. (The first is her mind.) You can make your touch on any part of her body into a sexy caress, but you have to focus on what you’re doing and put some sexual energy into your fingers while you caress her. That means not thinking about the baseball game while you’re giving her a sensuous massage.

5 Locking onto her nipples like a suckling child

Yes, we know it’s fun for you. To her it just feels like she’s got a teething infant hanging off her breast. Lick and kiss around her whole breast before you go for the nipple, then flick your tongue gently across the nipple and around the areolae. If she likes what you’re doing, you’ll know by her moans of pleasure.

6 Biting on her earlobe because you think it’s sexy

She may not agree with you. In which case it will just be irritating for her, not a prelude to her turning into the sex goddess you thought you were summoning up.

7 Leaving a hickey on her neck like a teenage badge of honor

If you’re over sixteen, this is a no-no. If you need to know why, you’re obviously under sixteen.

8 Not shaving before sex

When you’re in the throes of passion, having your beard stubble brushing back and forth across her face isn’t so sexy, but at least it’ll produce a red rash she can remember you by.

9 Not washing your pits and bits before you have sex

If there’s one thing that turns women off, it’s a lover whose personal hygiene isn’t up to scratch. Even though men have a higher smell threshold than women, keeping yourself clean – especially in the more intimate corners of your anatomy (like under your foreskin) – is not just a matter of courtesy, it’s a ticket back to the bedroom.

10 Forgetting she has a sensuous body waiting to be stroked

Pretty much the same point we already made up above, but worth remembering: touch doesn’t just have to be in the bedroom, a prelude to sex. In fact, if you touch her a lot in a loving way during the day, she’ll be ready to melt into your arms by bedtime.

11 Trying to get your fingers in her underwear before she’s ready

This is the mark of a gauche teenage lover who wants to get to fourth base just so he feels more accomplished as a lover. Take your time, let things evolve naturally, and apply a little sensuous touch on the fabric covering her vulva before you dive under the elastic. The hint of what’s to come is often more erotic than diving straight in there.

12 Dropping the condom on the floor

Must we say why this isn’t the most popular move post sex? Dispose of the condom tidily in a tissue – put it in the bin rather than down the toilet, or it’s likely to float there for some time to come as a reminder of your sexual encounter.

13 Going straight for the clitoris during oral sex or masturbation

Like we said above, most women just find this irritating – and, if you press too hard, bloody uncomfortable too. Your first caresses should be on her labia, the lips of her vulva, then as she gets more aroused, you can work nearer the clitoris itself. But even when she’s aroused a soft touch along the sides of her clitoris may be more acceptable for her than any pressure on the head of her clitoris.

14 Breaking off just as she’s getting to the point where she wants you to keep going at all costs

Women often get so lost in their sexual arousal that they forget to give feedback. In reality, the fact that she’s lying there quietly may actually mean she loves what you’re doing; if so, you should feel her pressing her vulva against your mouth or fingers, or shifting like she wants more touch, rather than giving you a sense that she’d rather be out shopping.

15 Undressing her clumsily

Listen up guys: you don’t have to be able to take her bra off with one hand, behind her back, while kissing her. In fact, in my experience, it’s better if you don’t try. She probably puts it on by fastening it first and pulling it over her head anyway. Let her take off the garments you don’t understand, and whenever you do lend a helping hand, undress her gently and sensuously rather than pulling at her clothes like you’re ripping the paper off a birthday present.

16 Undressing yourself inelegantly – which includes taking your socks off after your underwear

Nothing is more comical (or pathetic) to a woman than a man in his socks and pants. Except possibly a naked man wearing socks. If you don’t understand why, just accept that it is so.

17 Expecting her to shave for you

You might like the baby smooth look around her vulva, but she’s more likely to see this as a prickly route to itchy stubble. Ask her nicely if you’d like her to go smooth. If she says “no”, accept that graciously.

18 Sticking a finger up her vagina before she’s ready, willing and able

In general, women do like to be penetrated just as much as men like to penetrate, which, considering how much men like to stick things up there, is just as well. However, she’ll only want you to do this when the time is right – i.e. when she’s aroused enough to enjoy it. If you’re giving her clitoris attention, there’ll be a point where she might like to have a finger or two inside her. If so, be gentle, and start with one finger on her G-spot. Make sure she enjoys this before you put another one up there. Two fingers on her G-spot is probably as much as she will want. And be just as firm with your touch as she finds pleasurable. If you don’t know what the G-spot is, then do some Google-ing before you get into bed.

19 Entering her without asking her first

What is it with men and these dark, wet places? Just keep in mind that she decides how far sex goes, and if she doesn’t want to enjoy intercourse then don’t press the point. This applies especially to any strategy that involves nudging your penis into position and then pressing forward without her consent, verbal or otherwise! Having said that, you don’t always need to ask “May I enter you?” though it can be a romantic and sexy thing to do if you’re looking deep into her eyes. Needless to say, that’s most likely to happen in the man on top position, which, by the way, remains everyone’s most popular position for sex.

20 Pecking away around her vagina with your penis if you can’t find the way in

This is, by all accounts, many women’s least desired sexual moment. If for any reason you can’t get in, don’t pretend you’re in control and keep trying. Simply ask her to guide you in with her hand. That way you’ll save a lot of embarrassment, not to mention time.

20 Pumping away without regard for her pleasure

When you’ve achieved your most desired objective, and your penis is inside her, you’ll want to show a certain consideration for her pleasure. She may want hard and fast thrusting, but it’s best to start slow and shallow. While you’re making love, she’ll most appreciate your efforts if you’re masculine and strong – which is to say, if you act like you know what you’re doing, you’re considerate and gentle at first, and work up to firm and strong thrusts if she likes them.

21 Expecting her to make love bottom up

Yes, we all enjoy rear entry. But she may be more self-conscious of her butt, she may feel like a sex object, and she may not like the rather impersonal nature of this position. If you really want to do it, and you explain to her why you like it so much (i.e. “It’s incredibly exciting to see your gorgeous bottom as we make love”, rather than “I get so turned on fucking from behind”) she’ll probably co-operate from time to time, even if it’s only on your birthday and hers.

22 Thrusting too hard

If you happen to be well-endowed, or she has a short vagina, and you thrust too hard, you may end up banging her cervix. This can make her shriek, though sadly not with sexual pleasure.

22 Coming before she’s got excited or begun to enjoy sex

There aren’t many men who can last long enough to really satisfy a woman who enjoys vaginal intercourse and G-spot stimulation. If you can’t be bothered learning how to be a long lasting lover, then at least have the decency to keep going for a few minutes so she gets some pleasure. This isn’t hard, and there are plenty of ways you can learn to extend intercourse and not come so quickly. Do some research on Google for “end premature ejaculation”. See also number 26.

23 Not coming at all – or losing your erection when you put the condom on

If you’re one of that rarer breed of men who has trouble coming during intercourse, may we respectfully suggest you see a sexual therapist? You can then deal with this problem, learn to come more quickly, and avoid giving her a numb vagina and an intimate knowledge of the exact shade of color you painted your bedroom ceiling. If you’re one of the many men who lose their erection when the condom comes out of its foil wrapper and onto the head of your penis, it’s back to Google for a search on, surprisingly enough, “losing erection when putting on a condom”.

24 Asking her how it was for her

This is not the mark of a confident lover, so if you really want some feedback, phrase it thus: “Did you prefer it when I did X or Y?”

25 Not going down on her when she wants oral pleasure

Since oral sex on a woman is so pleasurable for most men, this seems unlikely. But if it’s a question of the smell or taste being a bit much for you, try taking a shower or bath together before sex. If you just want her to fellate you and you simply can’t be bothered to reciprocate with cunnilingus, then reading these tips isn’t going to help you much anyway.

26 Failing to give her pleasure if you come quickly

Remember the motto: “Women come first!” As a man, you’re probably going to lose interest in sex once you’ve ejaculated – at least for a while. In which case, make sure she comes through oral sex or masturbation before you enter her. That way, she gets her pleasure and so do you. (With the added bonus that it doesn’t matter so much if you shoot quite quickly.) Just to enter her, thrust a few times, come, roll over and forget about her is the mark of a boorish lover, and you wouldn’t want to be one of those, now would you?

27 Trying to force her head towards your cock

Let’s face it: she’s either willing to give your oral sex or she’s not. Trying to persuade her to get her lips around your glans by edging her head towards your groin is a bit crass, to say the least. If she doesn’t seem to be heading that way as things hot up, just ask her: “There’s something you could do that’d give me so much pleasure…..”

28 Trying to force her head further down on her cock when she’s giving you oral

Yes, once again we know it feels good, but you have to be considerate about it. She’s not likely to be a deep throat expert, and there’s no reason why she should be, since most of the pleasure of oral sex comes from the action of her tongue on your glans. Keep your hands away from her head unless it’s to gently stroke her hair, and you won’t feel the temptation to encourage her to go deeper.

29 Holding her head when she goes down on you

Pretty similar to number 28, but this time, holding her head and moving it up and down on your penis is the no-no. If you think that’s acceptable sexual etiquette you’ve been watching too many of the wrong kind of films.

30 Coming in her mouth without asking her if it’s OK

The taste of semen is very much an acquired taste; unfortunately it’s one that few woman ever acquire. If she doesn’t like it, ask her to keep going until the last minute, then tell her when you’re going to come so she can move back and finish the job with a well-lubed hand. You’ll get just as much pleasure, and she won’t have to gag or spit your semen out. By the way, accidentally forgetting to tell her you’re going to come is not permitted.

31 Thinking that a porno movie has anything to do with real life

Porn is not good for men’s egos. Real life isn’t like that, OK?

32 Switching on a hard core porn film without asking whether that’s OK with her

Even if you find it arousing, she’s not likely to, for the simple reason that much of the porn available today is fairly abusive to women. Ask her first, and if you want to share the erotic thrill of watching people have sex, get hold of some romantic sex movies that will appeal to her emotions as well as her sex drive.

33 Apologizing for the size of your penis

Just in case you ever feel inclined to apologize for not matching up to the guys in the wrong kind of movies, just remember: 98% of women would rather have a sensitive lover than one with a big penis. If you’re with one of the other two percent, you need to find a new lover.

34 Answering honestly when she asks you what your last lover was like

Guys, when a woman asks you if her butt is too big, do you tell her the truth? Enough said. Your current lover is always the most gorgeous, sexy and desirable woman around. Even if she doesn’t really believe it, that’s what she wants to hear.

35 Asking her if she’d mind if her girlfriend joined you

Threesomes can be exciting, but they usually just cause jealousy and upset when one partner unexpectedly finds they don’t want their partner making out with another person. Needless to say, this usually happens to the woman. So be sure, be very sure, you know what you’re doing before you try this one.

36 Making her do all the work

Changing positions is all very well, but asking her to ride you each time you have sex seems a bit one sided. Vary the positions, have fun, and take equal shares of the work. Don’t just settle for one favorite position and flog it to death.

37 Trying to slip it in the back door by “accident”

Anal sex is something that a lot fewer couples have tried than you’d believe from what you read on the internet or see in porn. It’s something you might like to try, but you both have to want to do it. She’s not likely to respond with warmth if you keep pretending you’re poking her anus by accident. And she won’t believe you if you tell her you just didn’t want to ask for directions, even if that’s how you are when you’re driving around lost, looking for somewhere.

38 Photographing or videoing your lovemaking

Unfortunately, as many jilted lovers can testify, taking pictures while you enjoy sex is putting power in the hands of the person who has the pictures. A good compromise is to link your video camera direct to your TV without recording the images. That way you can have the erotic thrill of seeing yourself during sex without having to worry about seeing yourself having sex on the internet in a few years’ time.

39 Getting into the same old same old routine every time you have sex

Above almost everything else (except possibly being deeply in love), ringing the changes when you make love is the thing that will keep your sex life fresh and passionate. You’ll be surprised just how exciting it can be when you try a new position. This is simply because every position puts a different pressure on the penis and vagina, or gives you a new perspective of your partner’s body, or perhaps allows you to see entering your partner’s body, and so on. Exactly which sex position feels most pleasurable will depend on the shape and size and shape of your penis and her vagina.

40 Not romancing her

Women love romance. Men put up with it, or do it to get sex. True or false? Probably true, but the romantic “chase” is deeply rewarding for most men (i.e. seducing and winning a woman makes us feel deeply fulfilled), and romance is an essential part of that process. If you’re able to continue being romantic once you’re an established couple, then you set yourself head and shoulders above the rest of your fellow men, and you stand that much greater chance of getting regular, passionate sex.

41 Slapping her buttocks without checking if she’s into a little dominance play

No mater how exciting you may find the idea, don’t land a heavy slap on her butt without trying a few lighter ones first and seeing how she reacts. If you do, you may get a slap in the face. Or a kick in the balls.

42 Trying to do sex by the book (or the film)

Don’t copy the moves you see in porn films. They lack a certain something. Consideration for the woman, that would be.

43 Playing with her anus before she’s excited enough to appreciate it

When you’re masturbating her clitoris, and you have a finger inside her vagina, you may find that she responds well to a little anal play. If you have the position right, you can use your little finger to tickle gently at her anus as your forefinger plays with her G-spot. This may well add to her excitement – especially if she’s on the verge of orgasm. If you try this before she’s really excited and has stopped caring what’s happening to her, you might just turn her off completely, so it might not be a bad idea to check it out with her in advance.

44 Deafening her by shouting in her ear when you come

An easy mistake to make, especially if you like to have sex in the man on top position lying close to your partner, and you like to let the world know when you come. Unfortunately she won’t let you do it a second time, so bury your face in the pillow or something if you’re prone to uncontrollable vocal ejaculations as well as physical ones.

45 Talking dirty without checking if she likes it

Generally a little consensual dirty talk between adults adds to the excitement. The first time your partner tells you to f*** her hot wet c*** you’ll see what I mean. If that hasn’t happened yet, and you’d like it to, encourage her to talk dirty to you when you’re making love, and see what pops out of her mouth. You might be surprised. Remember legend has it that the quiet ones are often the most surprising in bed!

46 Lying on top of her without supporting your weight on your arms

Always remember: a gentleman takes his weight on his arms. Or elbows, or knees, or something.

47 Ejaculating on her without asking permission

Coming between her breasts or on her vulva or bottom can be incredibly exciting, but it’s nice to ask her first. She may see it less a mark of your ejaculatory prowess or manhood than a mess to clear up.

48 Not controlling your ejaculation

Like we said before, a good lover makes the effort to make sure his partner is satisfied before he is.

49 Not spending some time with her in your arms after sex

A man who gets up after he’s done the business and sets about his daily routine is probably top of most women’s sexual dislikes. For her, this is a special time when a woman feels very close to her partner. She takes much longer to come down from sex than a man does, she wants to know she’s loved and special, and she wants to feel adored by the man to whom she has just given her most precious asset. The very least you can do is to spend a half hour or so cuddling her while you relax after making love, even if you’re not going to spend the night with her.

50 Not cleaning up after sex

And since sex inevitably involves a certain amount of fluids, keep the tissues handy for afterwards. If you feel like being chivalrous, offer her a warm towel to clean herself, especially if you aren’t using condoms.

There you go! And if you’ve got any more sexual tips for sexual success, send them to us at the email address in the box below.

50 błędów

http://www.eioba.com/a69725/piecdziesiat_bledow_popelnianych_przez_mezczyzn_podczas_seksu

1. Idą prosto do intymnych miejsc
Musisz być bardziej wrażliwy do momentu, gdy kobieta jest bardziej gotowa, niż zirytowana faktem, iż zagłębiasz się po jej piersi i srom po kilku minutach pobieżnego całowania. Kiedy Ty będziesz czuł się nieziemsko i będzie Ci dobrze, możesz zostać niezaproszony przez nią ponownie do łóżka.

2. Niewiedzą jak wrażliwie się całować
Namiętnie lub wrażliwie, mocno lub delikatnie, dobre całowanie jest sztuką, która smakuje obu płciom i wprowadza odpowiedni nastrój. Naucz się jak się całować i robić to dobrze. Nie znaczy to, że masz wtykać język w jej usta i kręcić dookoła jak byś czyścił nitką jej zęby.

3. Zbyt brutalnie dotykają ich stref erogennych
Mężczyźni lubią mocniejsze dotykanie niż kobiety, szczególnie tyczy to się ich penisów. Tak, więc jeżeli dotykach jej łechtaczki z taką siła, jaką Ty lubisz, gdy się masturbujesz, ona najprawdopodobniej będzie wrzeszczała z bólu – później wyrzuci Cię z łóżka. Zapamiętaj: łechtaczka ma dwa razy więcej zakończeń nerwowych niż penis na znacznie mniejszym obszarze. Potraktuj to z szacunkiem. To jest jedyny organ w ludzkim ciele, który nie ma żadnej innej funkcji poza dostarczaniem przyjemności.

4. Nie głaszczą i nie pieszczą
Drugim, największym czynnikiem w seksie dla kobiety jest jej skóra (pierwszym jest umysł). Możesz dotykać jakiejś części jej ciała pieszcząc, ale musisz się skupić na tym, co robisz i wkładać w swoje palce jakąś energię seksualną podczas pieszczot. Znaczy to, że masz nie myśleć o grze w baseball, kiedy robisz jej zmysłowy masaż.

5. Zatrzymują się na sutkach jak ssące mleko dziecko
Tak, wiemy, że dla Ciebie to jest fajne. Ona czuje się jakby niemowlę ssało jej piersi. Poliż i pocałuj dookoła całej jej piersi, zanim pójdziesz po “smoczek”, wtedy językiem dobierz się dookoła sutków i otoczek. Jeżeli spodoba jej się to, co robisz, będziesz wiedział dzięki jej jękom przyjemności.

6. Gryzą uszy, bo myślą, że jest to seksowne
Ona może się z Tobą nie zgadzać. W tym przypadku będzie ją to tylko irytowało, nie zmieniając się w boginię seksu, o której myślałeś i wzywałeś.

7. Zostawiają malinkę na jej szyi, jak nastoletnią oznakę honoru
Jeżeli masz ponad 16 lat, jest to rzecz nie do przyjęcia. Jeżeli chcesz wiedzieć dlaczego, na pewno masz mniej niż 16 lat.

8. Nie golą się przed stosunkiem
Nie wiem czy to jest seksowne, ale pocierając swoją szorstką brodą po jej ciele i twarzy nie sprawisz jej przyjemności, co najwyżej spowodujesz czerwoną wysypkę, przez którą może zapamiętać Cię na długo…

9. Nie myją się dokładnie
Jest to rzecz, która wyłącza kobiety zupełnie z ochoty na stosunek. Mimo iż mężczyźni mają wyższy próg zapachu niż kobiety, jednak zachowaj czystość – szczególnie dokładnie w miejscach intymnych (na przykład pod napletkiem). To nie jest po prostu sprawa uprzejmości, to jest bilet z powrotem do sypialni.

10. Zapominają, że kobiety mają wrażliwe ciało czekające na pieszczoty
Prawie taki sam punkt, który omawialiśmy wcześniej, jednak warto zapamiętać: dotykanie jej nie powinno odbywać się tylko w sypialni, w czasie gry wstępnej. Prawdę mówiąc, jeżeli będziesz dotykał jej ciała w kochający sposób podczas dnia, ona będzie bardziej gotowa by wpaść w Twoje ramiona wieczorem.

11. Próbują wetknąć swoje palce pod bieliznę nim kobieta jest gotowa
To jest oznaka niezręcznego, nastoletniego kochanka, który próbuje mieć czwartą podstawę, by czuł się jako doskonały kochanek. Nie śpiesz się, pozwól rozwinąć się sytuacji naturalnie, zastosuj mały zmysłowy dotyk tkaniny pokrywający jej srom, zanim zaczniesz zagłębiać się pod jej bieliznę. Jest to bardziej erotyczne niż zagłębianie prosto tam.

12. Rzucają prezerwatywy na ziemię
Czy muszę mówić, dlaczego to nie jest najpopularniejszy ruch w trakcie lub po seksie? Złóż prezerwatywę schludnie w tkaninę lub chusteczkę, wrzuć do kosza, nie toalety, bo w tym drugim przypadku zapewne popływa tam przez pewien czas jako niekoniecznie zamierzony “przypominacz” Waszego zbliżenia.

13. Idą wprost do łechtaczki podczas seksu oralnego lub masturbacji
Tak jak powiedzieliśmy wyżej, większość kobiet znajdzie w tym coś irytującego – jeśli naciśniesz zbyt mocno, wściekle. Twoje pierwsze pieszczony powinny być na jej wargach, potem bliżej sromu, wtedy, gdy będzie pobudzona, możesz pracować bliżej jej łechtaczki. Nawet, jeżeli będzie pobudzona, miękkie dotknięcie wzdłuż warg jej łechtaczki może być bardziej zadowalające niż samo ciśnięcie na jej łechtaczkę.

14. Wychodzą zaraz po tym, kiedy ona osiąga punkt
Kobiety często są tak zagubione w swoich seksualnych uniesieniach, że zapominają Ci się odwdzięczyć. W rzeczywistości fakt, że leży cicho może znaczyć, że kocha to, co robisz; w takim razie powinieneś czuć, że naciskanie jej sromu ustami czy palcami, albo dotykanie jej, woli bardziej niż dawanie Tobie odczuć.

15. Rozbierają niezdarnie
Posłuchajcie: nie musisz być w stanie zdejmować jej biustonosza jedną ręką za plecami jednocześnie ją całując. Wprawdzie, z mojego doświadczenia wiem, że lepiej nawet tego nie próbować. Ona prawdopodobnie zrobi to jednym ruchem ręki i zdejmie i tak przez głowę. Pozwól jej zdjąć te części garderoby, które Ci sprawiają problem, pozwól sobie pomóc jej ręką, rób to powoli i delikatnie. Będzie to lepsze niż zdarcie z niej ubrania, jak papieru z urodzinowego prezentu.

16. Rozbierają się nieelegancko – zdejmują skarpety po bieliźnie
Nie ma nic bardziej komicznego (lub żałosnego) dla kobiety niż mężczyzna w skarpetach i majtkach. Oprócz nagiego mężczyzny ze skarpetami… Jeżeli nie rozumiesz dlaczego, po prostu przyjmij, że tak jest.

17. Oczekują, by kobiety depilowały się dla nich
Może lubisz, gdy jej skóra wokół sromu jest gładka jak skóra dziecka, ale prawdopodobnie ona będzie widziała to jako ciernista droga do swędzącego papieru ściernego między nogami. Spytaj ją ładnie, że chciałbyś by się depilowała. Jeżeli powie “nie”, zaakceptuj to łaskawie.

18. Wkładają palce do jej pochwy nim jest gotowa i skłonna
Generalnie, kobiety tak samo lubią być penetrowane, jak mężczyźni lubią penetrować, biorąc pod uwagę jak bardzo mężczyźni lubią wtykać rzeczy tam, gdzie lubią. Jednakże one lubią, gdy robisz to we właściwym czasie – na przykład, gdy czują się wystarczająco pobudzone, by się cieszyć tym. Jeżeli łechtaczka będzie dawała znaki, będzie możliwość, że spodoba jej się palec, albo dwa jej skarbie. W takim razie bądź delikatny i znajdź jednym palcem jej punkt G. Upewnij się, że jej się to podoba, zanim włożysz kolejny. Dwa palce na jej punkcie G będzie tym, czego prawdopodobnie chce. Bądź pewny, że dotykanie tam jest czymś, co sprawia jej przyjemność. Jeżeli nie wiesz, co to jest punkt G, spróbuj poszukać na Google nim pójdziesz z kobietą do łóżka.

19. Wchodzenie bez pytania czy tego chce
Zapamiętaj, że to ona decyduje jak daleko możesz zajść i jeżeli nie chce się zabawić, nie naciskaj. Ta zgoda ma zastosowanie do każdej strategii, gdy Twój penetrujący penis naciska dalej naprzód bez jej zgody słownej albo werbalnej. Mając to, nie musisz zawsze pytać “Mogę w ciebie wejść?” jednak może to być romantyczną i seksowną rzeczą, jeżeli zapytasz patrząc głęboko w jej oczy. Nie potrzeba mówić, że najlepiej by zdarzyło się to w pozycji “top” (od tłumacza: klasyczna pozycja mężczyzna na kobiecie lub odwrotnie leżąc), która przy okazji, dla większości osób jest najpopularniejszą pozycją w seksie.

20. Stukają dookoła pochwy penisem, nie mogąc znaleźć miejsca, w które mają wejść
To jest najgorsze dla kobiety w momencie stosunku. Jeżeli z jakiś powodów nie możesz w nią wejść, nie próbuj udawać, że wszystko jest w porządku i nie próbuj ciągle znaleźć wejścia. Po prostu zapytaj jej, czy może Ci pomóc przy pomocy dłoni. W ten sposób oszczędzisz zakłopotania, nie wspominając o czasie.

21. “Pchają” bez względu na przyjemności dla niej
Kiedy osiągniesz szczyt uniesienia i Twój penis jest jej w niej, próbuj pokazać swoje uniesienie by było jej milej. Ona może zechcieć mocniejszego i szybszego penetrowania, ale najlepiej jest zacząć wolno i płynnie. Kiedy będziesz się kochał, ona bardziej doceni Twoje wysiłki jeżeli jesteś męski i silny – cóż mówić, jeżeli wiesz co robisz, pomyśl przede wszystkim i pracuj ciężko mocno pchając, jeżeli to lubi.

22. Oczekują, by kochać się analnie
Tak, wszyscy cieszymy się seksem analnym. Ale ona może być bardziej zakłopotana, może czuć jakiejś obiekcje przed tym i może nie lubić tego typu pozycji. Jeżeli naprawdę chcesz to zrobić i wyjaśnisz dlaczego to tak bardzo lubisz (na przykład “To jest niezwykle ekscytujące widzieć Twoją pupę gdy się kochamy” lepiej zabrzmi niż “Szaleje gdy pcham Cię od tyłu”) prawdopodobnie zgodzi się na to od czasu do czasu, szczególnie jeżeli są Twoje urodziny czy coś.

23. Pchają za mocno
Jeżeli jesteś hojnie obdarzony lub partnerka ma krótką pochwę i pchasz za mocno, może to się skończyć zerwaniem jej szyjki macicy. Może to spowodować jej wrzask, i jedynie smutek, a nie seksualną przyjemność.

24. Wychodzą zanim ona osiągnie uniesienie lub przyjemność z seksu
Nie ma wielu mężczyzn, którzy mogą wytrzymać wystarczająco długo by w pełni zaspokoić kobietę, która ucieszy się stymulowaniem pochwy i punktu G. Jeżeli nie możesz się nauczyć tego, jak dochodzić wolniej, to na końcu, gdy dojdziesz, rób to dalej przez kilka minut, ona w ten sposób zyska więcej przyjemności. To nie jest trudne nauczyć się wolniej dochodzić. Najlepiej poszukaj na Google “przedwczesna ejakulacja”. Spójrz również na poradę numer 28.

25. Nie dochodzą lub tracą erekcję po założeniu prezerwatywy
Jeżeli jesteś jednym z tych rzadkich przypadków, którzy mają kłopoty podczas stosunku, poważnie sugerujemy spotkanie z seksuologiem. Pomoże Ci się zająć tym problemem, nauczy jak dochodzić szybciej, porady jak wywołać zdrętwienie w jej waginie i wiedze jak pomalować sufit w sypialni by pomogło Ci to w stosunkach psychologicznie. Jeżeli jesteś jednym z tych, którzy tracą erekcję po założeniu prezerwatywy, wynika z tego, że możesz być uczulony na materiał z którego jest stworzona prezerwatywa lub naciska ona za mocno na żołądź, najlepiej poszukaj na Google rozwiązania wpisując zapytanie “tracenie erekcji po założeniu prezerwatywy”.

26. Pytają czy było jej dobrze
To nie jest oznaka prawdziwego kochanka, jeżeli jednak naprawdę chcesz się dowiedzieć, spróbuj zapytać “Wolałaś gdy robiłem X czy Y?”

27. Obrażają się, gdy odmawia mu oralnej przyjemności
Kiedy oralny seks kobiet jest bardzo miły dla mężczyzn, one nie widzą tego tak pozytywnie. Jeżeli jednak pytanie o smak lub zapach będzie za trudne dla Ciebie, spróbuj pójść z nią pod prysznic lub do wanny przed seksem. Jeżeli chcesz tylko tego i nie możesz być zaspokojony tym, że robisz jej dobrze, to czytanie tej porady nie pomoże Ci za dużo.

28. Nie zdołają dać jej przyjemności, bo dochodzą za szybko
Zapamiętaj motto: “Kobiety dochodzą pierwsze!”. Jako mężczyzna, prawdopodobnie stracisz ochotę na seks zaraz po wytrysku – co najmniej na chwilę. W tym przypadku upewnij się, że ona dojdzie, poprzez seks oralny lub masturbacje przed Twoim wejściem w nią. Dzięki temu ona będzie miała przyjemność i Ty również (Masz dodatkowo ten plus, że nie musisz się martwić przedwczesnym wytryskiem). Teraz tylko wejdź w nią, pchaj – wchodząc, wychodząc i zapomnij o tym, że możesz być złym kochankiem, bo chyba nie chcesz być jednym z nich, prawda?

29. Próbują zbliżać jej głowę do swojego penisa
Zadecydujmy: albo ona jest skłonna uprawiać seks oralny, albo nie jest. Próbując przekonać ją, zbliżając penisa do jej warg i głowy jest totalnie głupie. Lepiej po prostu zapytać: “Jest coś, co mogłabyś zrobić by dać mi znacznie więcej przyjemności…”

30. Próbują trzymać i kierować jej głową gdy ona robi mu dobrze poprzez seks oralny
Tak, znów wiemy, że Ci to sprawia przyjemność, ale licz się z tym, że kobiety nie lubią gdy kieruje się jej głową i naciska by wziąć do ust całego penisa, tak głęboko jak się da. Tak więc trzymaj ręce z dala od jej głowy, dopuszczalne jest delikatne głaskanie jej włosów.

31. Przytrzymują jej głowę gdy ma w ustach penisa
Podobne do numeru 30, ale tym razem trzymanie jej głowy i ruszanie do góry i w dół Twojego penisa jest rzeczą niedopuszczalną. Jeżeli sądzisz, że to jest dopuszczalne, znaczy że naoglądałeś się zbyt wielu brzydkich filmów.

32. Wkładają do ust bez pytania czy mogą
Smak nasienia jest przyswajalnym smakiem; Niestety jest to coś, czego kobiety nigdy nie przyswoją. Jeżeli tego nie lubi, powiedz jej, że wyjmiesz przed wytryskiem w ostatnim momencie i dokończy ręką. Dostaniesz więcej przyjemności i ona nie będzie musiała połykać albo wypluwać Twojego nasienia. A propos, przypadkowe zapomnienie o tym, że dochodzisz jest niedozwolone.

33. Myślą, że filmy porno można przenieść do świata realnego
Prawdziwe życie takie nie jest jak w filmach, ok?

34. Przełączają na hardcore porno bez zapytania czy ona tego chce
Nawet jeżeli sądzisz, że to jest pobudzające, ona prawdopodobnie nie poprze tego co mówisz, z prostego powodu – większość porno jest obrażające dla kobiety. Najpierw zapytaj jej i jeżeli chcesz podzielić erotycznym dreszczem oglądania kochających się ludzi, najlepiej wybierz jakiś romantyczny film pornograficzny, w który będzie oddziaływał zarówno na jej emocjach jak i na Waszym seksie.

35. Usprawiedliwiają lub przepraszają za wielkość swojego penisa
Na wypadek, gdybyś kiedykolwiek skłonił się przepraszać za wielkość swojego przyrodzenia, że nie jest taki jak na filmach, pamiętaj 98% kobiet woli wrażliwego kochanka niż takiego, który ma dużego penisa. Jeżeli Twoja partnerka jest jedną z tych 2%, musisz poszukać innej.

36. Odpowiadają szczerze, gdy ona pyta jak było z ostatnią partnerką
Panowie, jeżeli kobieta pyta, czy jej tyłek jest duży, odpowiadacie zgodnie z prawdą? No właśnie… Wystarczy powiedzieć, że aktualna kochanka jest najwspanialszą, najseksowniejszą i najbardziej pociągająca kobietą na świecie. Nawet jeżeli temu nie wierzy, to jest to co chciała usłyszeć.

37. Pytają, czy niemieli by nic przeciwko 3 kobiecie w łóżku
Trójkąciki mogą być pociągające, ale kobiety zwykle są zazdrosne i niemiłe dla konkurencji. Upewnij się, ale porządnie się upewnij, że wiesz co robisz próbując tego.

38. Każą wykonywać jej całą robotę
Zmiana pozycji jest bardzo pozytywną stroną, ale pytając jej za każdym razem na jaką pozycję zmienicie gdy uprawiacie seks jest czymś głupim. Zmieniajcie pozycje, bawcie się i dzielcie się pracą. Nie poprzestawaj na jedne ulubionej pozycji i staraj się również sam wymyślać nowe.

39. Próbują wsunąć penisa analnie przez “przypadek”
Seks analny jest czymś, czego wiele par próbowało, a wierzysz temu, co wyczytasz w internecie lub zauważysz w filmie porno. Jest to coś co powinno się spróbować, ale oboje musicie chcieć tego spróbować. Ona nie będzie zadowolona, jeżeli przez przypadek trafisz w jej odbyt. Nie uwierzy, jeżeli powiesz jej, że tego nie chciałeś i to trafiłeś przez przypadek.

40. Fotografują lub nagrywają łóżkowe wariacje
Niefortunnie, wiele par porzuca swoje dowody aktu seksualnego, mogą się one dostać do niepowołanych rąk i da to wielkie możliwości tej osobie. Dobrym kompromisem jest podłączenie kamery do telewizora bez nagrywania. Jest to sposób w którym możesz mocno się podniecić podczas seksu i nie musisz się martwić tym, że wkrótce zobaczysz się w internecie.

41. Zawsze robią to samo, stara procedura podczas seksu
Tak jak wszystko inne (oprócz możliwości głębszego kochania), duże zmiany w waszym seksie mogą sprawić, że Wasze współżycie będzie bardziej świeże i namiętne. Będziesz zaskoczony jak ekscytujące jest wypróbowanie nowych pozycji. To jest proste, ponieważ każda pozycja różnie oddziałuje na penisa i pochwę, daje nową perspektywę w widzeniu Twojej partnerki, daje możliwość widzenia gdy wchodzisz w ciało swojej partnerki itp.

42. Nie romansują z nią
Kobiety kochają romanse. Mężczyźni ukartują to, albo robią to by dostać się do łóżka kobiety. Prawda czy fałsz? Prawdopodobnie jest to prawda, ale romantyczna “pogoń” jest głębszym zagadnieniem dla większości mężczyzn.

43. Klepią jej pośladki bez upewnienia się, czy ona chce lekkiej dominacji
Nie ważne jak ekscytujący może Ci się wydawać ten pomysł, nie klep za mocno jej pośladków bez słabszych prób i zobaczenia jej reakcji. Jeżeli to zrobisz, możesz zebrać klepnięcie w Twoją twarz, albo kopa w.. ehem Twój skarb

44. Próbują seksu jak w filmach lub książkach
Nie kopiuj tego, co zobaczyłeś w filmie. Tam czegoś brakuje. Kobieta lubi Twoją inwencję twórczą.

45. Bawią się jej odbytem, gdy ona nie jest wystarczająco podniecona by to docenić
Kiedy masturbujesz jej pochwę i wkładasz palca do jej waginy możesz poczuć, że jej odpowiada mała analna gra. Jeżeli masz racje możesz użyć małego palca do delikatnego łaskotania jej odbytu tak jak palcem wskazującym jej punktu G. To może dodać jej wspaniałe podniecenie – szczególnie jeżeli dochodzi do orgazmu. Jeżeli jednak spróbujesz zrobić to podczas gdy ona nie jest naprawdę podniecona może stracić zupełnie ochotę na seks, więc upewnij się dokładnie bo może to nie być złym pomysłem.

46. Ogłuszają ją poprzez krzyczenie do ucha gdy dochodzą
Łatwy do zrobienia błąd, szczególnie jeżeli lubisz seks w pozycji “top” leżąc blisko na swojej partnerce i chcesz by cały świat wiedział, że dochodzisz. Niestety ona nie da Ci dojść drugi raz, więc schowaj swoją twarz w poduszkę lub coś innego, jeżeli jesteś skłonny do niekontrolowanych odgłosów podczas orgazmu. Jednak nie popadajmy w skrajności, bo kobiety nie lubią również gdy mężczyzna zupełnie milczy.

47. Mówią sprośne rzeczy, bez upewnienia się czy to lubi
Generalnie małe, niewinne sprośne rozmowy między dorosłymi dodają smaczku. Gdy Twoja partnerka powie byś ją pieprzył w jej gorącą mokrą cipkę, zobaczysz co mam na myśli. Jeżeli tak się nie stało i chciałbyś tego, pobudź ją do sprośnych rozmów kiedy się kochacie i zobacz wyraz jej twarzy. Może być zaskoczona. Pamiętaj, że legenda głosi iż spokojni często są najbardziej zadowalający w łóżku.

48. Leżą na kobiecie bez wspierania się na swoich ramionach
Zawsze pamiętaj: gentleman zawsze opiera się na rękach, łokciach, kolanach lub czymś innym podczas stosunku.

49. Mają wytrysk w niej, bez zapytania o pozwolenie
Wytryśnięcie między jej piersi, w jej pochwie lub jej odbycie jest niewiarygodnie ekscytujące, ale miło byłoby gdybyś pierw ją zapytał. Może mniej chce zobaczyć Twoją męskość podczas wytrysku niż sprzątać lub myć się po tym.

50. Nie kontrolują swojego wytrysku

Tak jak powiedzieliśmy wcześniej, dobry kochanek musi się wysilić, by być pewnym, że jego partnerka jest zaspokojona nim on skończy.

51. Nie spędzają z kobietą odrobiny czasu w ramionach po seksie
Mężczyzna który wstaje po skończonej robocie i dalej wykonuje codzienną procedurę, jest prawdopodobnie najmniej cenionym seksualnym obiektem przez kobiety. One potrzebują bliskości partnera. Potrzebują znacznie więcej czasu by ochłonąć niż mężczyźni. Musi poczuć, że jest kochana i jest kimś wyjątkowym, musi poczuć się adorowana przez mężczyznę któremu dała właśnie coś dla niej najcenniejszego. Na samym końcu możesz spędzić z nią pół godziny, możecie się wspólnie zrelaksować po kochaniu, nawet jeżeli nie zamierzasz spędzić z nią całej nocy.

52. Nie myją się po seksie
Seks pochłania wiele ilości płynów i sił, zatrzymaj jednak trochę na później by móc się wytrzeć lub umyć. Jeżeli chcesz być prawdziwym gentlemanem, zaoferuj swojej partnerce ciepły ręcznik, by mogła się wytrzeć, szczególnie jeżeli nie używasz prezerwatyw.

zza kałuży

Killing for peace is like fucking for virginity.

co w wolnym tłumaczeniu znaczy ni mniej ni więcej jak tylko

“Zabijanie dla pokoju to jak pieprzenie dla dziewictwa”

za mundurem panny sznurem

no cóż pan minister R.G. zawsze dawał wszystkim nie-ociemniałym do wiwatu, ale ostatnio to już przechodzi sam siebie mówiąc o wojnie o życie

każdy normalny nie-ortodoks skwituje to krótkim eufemizmem i na tym się skończy jednak jego innowacyjne pomysły są na tyle kreatywne, że i mnie popchnęły do myślenia kreatywnego tudzież nowatorskiego i swoiście prekursorskiego

wzorując się na na naszym bożyszczu R.G., idąc sobie do spożywczaka po reklamówkę zimnego “pifka”, musząc przebijać śród napierającego z przeciwka tłumu zdążającego do pobliskiej świątyni wyznania wiadomego natchnęła mnie myśl genialna i tu proszę o wybaczenie, że pomysł jest tylko “rimejkiem” cudów klasy rządzącej

wydaje mi się, że skoro naród jest katolicki i bydlęcy jednocześnie gdyż na swoje podobieństwo wychowuje sforę nieznośnych dzieciaków, których wychowanie (czyt. urobienie) powierzy zacnemu panu G., który to natomiast nie jest w stanie wymyślić niczego sensownego poza ujednoliceniem ich głupoty i przywdzianiem owych bobasów w szarobure mundury, tak by ich debilizm nie wyróżniał się niczym szczególnych zza szkolnej ławeczki to….

należałoby podobne ujednolicenie wprowadzić dla całego społeczeństwo, a mam tu mianowicie na myśli kościół

co niedziele tłum paradny stroi piórka i popierdziela w miejsce modłów – dlaczegóż ich nie przywdziać w piękne jednolite łachmany koloru nijakiego? wtedy wierni przed Bogiem byliby równi, nikt by nie był piękniejszy, nikt nie byłby cudniejszy – wszyscy byliby równi – jak stalin przykazał

poza tym takie rozwiązanie dałoby znakomity przykład rzeszom młodych adeptów seminariów…

a więc bywajcie zdrowi miłośnicy równości niech was przemalują na szaro wy matoły !

zaspany zza barykady

Nad ranem u profesora w domu dzwoni telefon, ten zaspany odbiera i słyszy w słuchawce: -śpisz??? -więc zdziwiony profesor odpowiada: -śpię – na to głos w słuchawce: – widzisz ch….u a my się jeszcze na egzamin uczymy!!!

oczytany

Student filologii polskiej zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku. – Czytałaś Kanta ? – Tak. – A Joycea ? – Tak ? – No to kładź się !!

ona i on

ONA: Co tak siedzisz?
ON: Jak siedze?
ONA: Taki znudzony. Dawniej sie ze mna nie  nudziles.
ON: Nie jestem znudzony.  Czytam gazete.
ONA: Dawniej w moim  towarzystwie nie czytales gazety.
ON: Od czasu jak jestesmy malzenstwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedys przeciez musze przeczytac gazete.
ONA: Juz ci sie nie podoba, ze jestesmy malzenstwem?  Dawniej byles szczesliwy z tego  powodu.
ON: Zlituj sie, wcale nie  powiedzialem, ze mi sie nie podoba.
ONA: Dawniej nie miales zwyczaju zarzucac mi klamstwa.
ON: Nie zarzucam ci klamstwa. Czego ty chcesz ode  mnie?
ONA: Nic nie chce od ciebie.  Chce tylko, zeby mnie traktowal jak dawniej.
ON: Dobrze, postaram  sie.
ONA: Dawniej nie musiales sie starac.
ON: Moja droga, daj mi  spokój.
ONA: Moge ci dac spokój.  Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez bys sie tak do mnie odezwal.
ON: milczy.
ONA: Juz nawet nie raczysz odpowiedziec. Dawniej sprawiala Ci przyjemnosc kazda rozmowa ze mna. Moze nie? No, powiedz, nie?
ON: Tak.
ONA: Ach, wiec przyznajesz sie nareszcie!
ON: Do czego sie przyznaje, na milosc boska?
ONA: Do czego? Zes sie zmienil w stosunku  do mnie.
ON: O czym ty  mówisz?
ONA: Na szczescie sam sie  przyznales, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jestes inny niz  dawniej ?
ON: Przestan sie mnie  czepiac. Czego ty chcesz ode mnie?
ONA: Tylko tego, zebys byl taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, wiec nie  mozesz juz byc dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko zeby pózniej nie bylo na mnie. Ty sam tego chciales.
ON: Czego chcialem? Co ty  wygadujesz?
ONA: No sam przed  chwila powiedziales, ze mnie juz nie kochasz. Bardzo sie ciesze, ze sam  zaczales te rozmowe. Przynajmniej bede wiedziala. Juz  nie bede sie  ludzic, ze kiedykolwiek bedziesz znów taki jak dawniej.
ON: Sluchaj, gadasz takie glupstwa, ze az mnie trzesie. Przestan bajdurzyc, bo  mnie szlag trafi, i daj mi przeczytac gazete, do wszystkich diablów!
ONA: A kochasz mnie  jeszcze? Tak jak dawniej? I jestes dla mnie znów taki jak dawniej?  I przepraszasz mnie za wszystko, cos powiedzial bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, zes doprowadzil  do tego, zebym pomyslala, ze juz  nie jestes taki jak dawniej… No, to dobrze. Juz sie nie gniewam. Co tak siedzisz?
ON: Jak siedze?
ONA: Taki znudzony. Dawniej sie ze mna nie nudziles.

rekomendacja

1. Jan Kowalski jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze
2. ciezko pracujacym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie
3. narzekajacym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzylo sie, zeby Jan K.
4. odmówil, gdy ktos potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze
5. konczyl prace w okreslonym terminie. Czesto ubiega sie o dodatkowe
6. zadania i poswieca sie im caly, omijajac nawet swoje wlasne
7. przerwy sniadaniowe. Jan K. jest czlowiekiem, który nie ma
8. w sobie nic z proznosci. Doskonale umiejetnosci sa potwierdzeniem jego
9. wiedzy o programowaniu. Gleboko wierze, ze mój pomocnik, Jan K. może byc
10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostac
11. zastapiony przez kogos innego. Rekomenduje, zeby Jan K. zostal
12. awansowany. Jestem pewien, ze czas poswiecony tej decyzji nie okaze sie
13. stracony, co napewno zaowocuje dla dobra firmy w najblizszym czasie.

Zalacznik:
Ten idiota stal nade mna caly czas jak pisalem ta rekomendacje.

Uprzejmie prosze o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji.

manifest skierowany do płci pięknej

Kobieto, Panienko, Dziewczyno, Narzeczono, Żono, Kochanko i wszystkie inne Kobiety,

§ 1
Jeśli myślisz, że jesteś gruba, to prawdopodobnie tak jest! Nie pytaj się mnie – odmawiam udzielenia odpowiedzi.

§ 2
Jeśli czegoś chcesz, wystarczy, jak się o to spytasz. Żeby nie było niejasności: My meżczyźni jesteśmy nieskomplikowani. My nie rozumiemy i nie lubimy subtelnych zakamuflowanych pytań. Zakamuflowane pytania nie istnieją, zakamuflowane pytanie przez ogródki nie istnieją rownież. Powiedz po prostu, o co chodzi.

§ 3
Jeśli stawiasz pytanie, na które nie oczekujesz odpowiedzi, to się nie dziw, jak usłyszysz odpowiedź, której nie wolałabyś nie usłyszeć.

§ 4
My jesteśmy PROŚCI. Jeśli Cię proszę, abyś mi podała chleb, to nie mam na myśli nic innego, jak właśnie to. To nie jest zarzut, ze nie ma chleba na stole.
Nie istnieją ani podwójne znaczenia, ani ukryte zarzuty. My na prawdę jesteśmy prości.

§ 5
My jesteśmy PROŚCI. Nie ma najmniejszego sensu, pytać, o czym myślę! 96,5% całego czasu mężczyzni myśla o seksie. Nie, my nie jesteśmy zboczeni, to jest po prostu to, co najbardziej lubimy.

§ 6
My jesteśmy PROŚCI. Czasami nie myśle o Tobie. To nic złego. Przyzwyczaj sie do tego, proszę. Nie pytaj mnie, o czym rozmyślam, chyba że jesteś gotowa podyskutować o polityce, gospodarce, filozofii, piłce nożnej, gorzole, cyckach, dupach albo o samochodach.

§ 7
Piątek/Sobota/Niedziela = nażreć sie do syta = kumple = piłka w telewizji = piwo = złe zachowanie. To jest jak pełnia księżyca, czy tez odpływ i przypływ. Tego się nie da uniknąć!

§ 8
Zakupy nie są rozrywką i nigdy, nigdy nią nie będą!

§ 9
Gdziekolwiek byśmy nie szli, twoje ciuchy, które akurat masz na sobie, pasują Ci super. Przysięgam!

§ 10
Masz wystarczajaco dużo sukienek i butów. Szlochanie to jest szantaż. Mnie doprowadzać do bankructwa nie  jest żadnym dowodem mojej miłości do Ciebie

§ 11
Wiekszość mężczyzn ma 3 pary butów. Powtarzam: My jesteśmy PROŚCI. Skąd Ci przychodzi do głowy myśl, że mogłbym wiedzieć, która z Twoich 30 par butów akurat pasuje do tego kostiumu?

§ 12
Proste odpowiedzi jak TAK albo NIE całkowicie wystarczają, obojętnie jakie padło pytanie!

§ 13
Jeśli masz problem, to poproś mnie tylko o to, aby Ci pomóc, a nie, żebym ci współczuł, jak to robią Twoje przyjaciółki.

§ 14
Ból głowy, który trwa 8 tygodni, to nie jest ból głowy! Wybierz sie wreszcie, cholera, do lekarza!

§ 15
Jeśli coś powiem, co można na dwa sposoby zinterpretować i jedna z tych interpretacji może Cię zaniepokoić albo zasmucić, to wybierz tę drugą!

§ 16
WSZYSCY meżczyźni widzą tylko 16 kolorow. Brzoskwinia to jest owoc, a nie kolor!

§ 17
A co to jest w ogóle za kolor Apriko(t), I jak sie, cholera, to pisze?

§ 18
Piwo lubimy równie mocno, jak wy lubicie torebki. Wy tego nie rozumiecie, my też.

§ 19
Jeśli Ci się spytam, czy coś sie stało, i Ty odpowiadasz “nie, nic” to ja Ci wierzę, i robię, jakby wszystko było dalej w porządku!

§ 20
Nie pytaj mnie: “jest Ci dobrze ze mną?”. Bądź pewna, że jakby tak nie było, nie było by mnie przy Tobie!

§ 21
Postawowa zasada: w przypadku najmniejszej wątpliwości, obojętnie o co by nie chodziło: bierz to najprostsze!

MY NA PRAWDĘ JESTEŚMY PROŚCI!!!!

do mikołaja

Drogi Mikołaju,
Musisz być zaskoczony, że piszę do Ciebie dziś, 16 stycznia . No cóż, bardzo pragnąłbym wyjaśnić pewne sprawy, które miały miejsce na początku miesiąca, kiedy, pełen złudzeń, napisałem do Ciebie list. Prosiłem o rower, kolejkę elektryczną, parę rolek oraz strój do piłki nożnej. Zniszczyłem sobie umysł ucząc się przez cały rok. Nie tylko byłem pierwszy w klasie, ale miałem też najlepsze oceny w całej szkole. I nie skłamię, jak powiem, że nie było nikogo w całej okolicy, kto zachowywałby się lepiej ode mnie wobec rodziców, braci, przyjaciół i sąsiadów. Byłem posłuszny i nawet pomagałem starszym przechodzić przez ulicę. Faktycznie nie było niczego możliwego dla mnie do zrobienia, czego bym nie zrobił dla ludzkości. I gdzie Ty kurwa masz jaja, żeby dać mi jakieś pierdolone jo-jo, chujowy gwizdek i parę wstrętnych skarpetek? Co Ty sobie, kurwa, wyobrażasz ty stary, tlusty kutasie, że robisz ze mnie frajera przez cały rok, żeby na koniec pod choinkę puścić mi takie gówno? I na dodatek, jakbyś jeszcze mnie za mało wydymał, to Kwiatkowskiemu z naprzeciwka dałeś tyle zabawek, że ledwo do domu wszedł. Żebym Cię kurwa nie widział, jak próbujesz zmieścić to swoje wielkie, tłuste dupsko w moim kominie w przyszłym roku. Wypierdolę Cię i obrzucę kamieniami te Twoje jebane renifery ! Wypłoszę je, i będziesz musiał zapierdalac na ten swój biegun północny na piechotę, tak jak ja muszę zapierdalac, skoro nie przywiozłeś mi tego zasranego roweru.
PIERDOL SIĘ !
W przyszłym roku się przekonasz, jaki mogę być wstrętny !
TY GRUBY OBCIĄGACZU !
Bez poważania,
Jacuś
Klasa 4 B

psychotest

Pytanie 1
Gdybys znal/znala kobiete, która ma juz osmioro dzieci, z czego dwoje jest gluchych, dwoje jest slepych a jedno uposledzone umyslowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecalibyscie aborcje?
Zanim przeczytasz odpowiedz na koncu, odpowiedz tez na drugie pytanie

Pytanie 2
Masz wybrac przywódce dla calego wiata. Jest trzech kandydatów:

Kandydat A
konsultuje sie z astrologiem, ma powiazania z skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nalogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie.

Kandydat B
Zostal wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, spi do poludnia, uzywal opium w szkole i wypija cwiartke whiskey kazdego wieczora.

Kandydat C
Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin Nie pali, czasme pije piwo,jest monogamista.

Który z kandydatów bylby twoim idealem ?
Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi.

Kandydat A to Franklin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji…
jesli odpowiedziales “tak” na pierwsze pytanie, to wlasnie wyskrobałeś/aś Beethovena

jak żyć… ?

GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ
jak żyć…

1. Nie kocham cię za to kim jesteś, ale za to jaki jesteś kiedy przebywam z tobą.
2. Nikt nie zasługuje na twoje łzy, a ten kto na nie zasługuje na pewno nie doprowadzi cię do płaczu.
3. Jeżeli ktoś nie kocha cię tak jakbyś tego chciał, nie oznacza to, że nie kocha cię on z całego serca i ponad życie
4. Prawdziwy przyjaciel jest z tobą na dobre i na złe
5. Nabardziej odczujesz brak jakiej osoby, kiedy będziesz siedział obok niej i będziesz wiedział, że ona nigdy nie będzie twoja.
6. Nigdy nie przestawaj się usmiechać, nawet jeśli jestes smutny, ponieważ nigdy nie wiesz kto może się zakochać w twoim uśmiechu.
7. Być może dla świata jesteś tylko człowiekiem, ale dla niektórych ludzi jesteś całym światem.
8. Nie trać czasu z kimś kto nie ma go, aby go spędzać z tobą.
9. Być może Bóg chciał abyś poznał wielu złych ludzi zanim poznasz tę dobrą, abyś mógł ją rozpoznać kiedy ona się w końcu pojawi.
10. Nie płacz, że coś się skończyło, tylko uśmiechaj się, że ci się to przytrafiło.
11. Zawsze znajdzie się ktoś, kto cię skrytykuje. Zdobywaj zaufanie ludzi i uważaj na tych, których zaufanie już raz straciłeś.
12. Stań się lepszym człowiekiem. I zanim poznasz kogoś upewnij się, że znasz siebie i że nie będziasz chciał być taki jak on chce, ale będziesz sobą.

jak to robić z dziewczyną

Instrukcja Obsługi Dziewczyn

1. Dziewczyna ma zawsze rację.
2. Jeśli uważasz, że posiadasz rzeczowe argumenty i jesteś skłonny do polemiki z nią to patrz pkt.1.
3. Mniej więcej raz na tydzień dziewczynie należy przypominać, że się ją lubi.
4. W momencie wcielania w życie punktu 3. należy w miarę możliwości unikać wszelkiej finezji. Preferowaną formą realizacji pktu 3. jest bezpośrednia wypowiedź treści “Lubię Cię” skierowana do dziewczyny. Mniej bezpośrednia forma może nie odnieść oczekiwanego skutku.
5. W wypadku zadawania dziewczynie pytania nie należy się spodziewać odpowiedzi na to pytanie. Badania empiryczne nie wykazały żadnego powiązania między treścią zadawanego pytania, a faktem uzyskania bądź nie uzyskania odpowiedzi na to pytanie.
6. Aby zwiększyć szanse uzyskania odpowiedzi na zadawane pytanie należy go sformułować możliwie jednoznacznie i koniecznie używać pełnych zdań. Przykład: pytanie “Jak to?” jest sformułowane niewłaściwie, gdyż każda dziewczyna odpowiada na nie “Tak to” i wydaje się, że reakcja ta jest odruchem warunkowym.
7. Pytania należy zadawać pojedyńczo. W wypadku zadania kilku pytań na raz dziewczyna odpowiada (lub nie) tylko na ostatnie.
8. Raz na jakiś czas dziewczyna zadaje pytanie “Czy ci się podobam?” Odpowiedź na nie powinna brzmieć “TAK”.
9. Po udzieleniu odpowiedzi na pytanie opisane w pkcie 8. dziewczyna zadaje pytanie “A dlaczego ci się podobam?”. Odpowiedź na to pytanie powinna skupiać się wyłącznie na urodzie dziewczyny. Wypowiedzi typu “Bo jesteś wartościowa”, “Bo jesteś inteligentna” nie są szkodliwe, ale nie odnoszą zamierzonego skutku.
10. Niezawodnym sposobem zirytowania lub rozgniewania dziewczyny jest napomknięcie o “niedojrzałości emocjonalnej” oraz “dziecinnym zachowaniu”. Dla własnego bezpieczeństwa uwagi tego typu winny być przekazywane nie bezpośrednio lecz za pośrednictwem listu, kartki bądź e-maila.

praca vs wiedza

Dla tych co jeszcze pamietaja troche z fizyki mam tu male zadanko:

Wprowadzmy sobie na poczatek krotkie oznaczenia:
T – czas
P – moc
W – praca
U – wiedza (U bo W już zajęte)
F – pieniadz (F od Forsy )

Jak wszyscy wiemy: ‘czas to pieniadz’ i ‘wiedza to moc’. Czyli: T = F   oraz  U = P
Ze szkoly wiemy ze wzor na prace jest nastepujacy: W = P*T.
Podstawiajac do wzoru  z wczesniejszych rownan za moc i czas wiedze i pieniadz mamy:
W = U*F. Przeksztalcamy wzor aby obliczyc pieniadz i otrzymujemy: F = W / U

Czyli: pieniadz to stosunek pracy do wiedzy.
WNIOSEK (nasuwa sie sam): IM KTOS MNIEJ WIE -  TYM WIECEJ ZARABIA !!!!!!!!!

policyjne protokoły

“Edward J.powiedzial mi ,iz doszedl do wniosku,ze produkowana obecnie wodka  czysta skazona jest szkodliwymi dla zdrowia trujacymi srodkami chemicznymi,ktore powoduja slepote,dlatego z dniem dzisiejszym przrzucil sie na wode  brzozowa i denaturat,jako znacznie zdrowsze”.

“Regimiusz P.zapytany przeze mnie,z jakich przyczyn jechal dzis duzym fiatem  torami kolejowymi zamiast droga publiczna,narazajac sie na ewentualne  spotkanie z pociagiem towarowym-odpowiedzial mi ,ze zaden pociag mu nie  straszny,a ponadto do miejscowosci,gdzie zdazal wraz z pewna pania ,nie ma  dobrej drogi,tylko same wertepy,dlatego wybral jazde torami
kolejowymi(…)”.

“Okolo dwoch tygodni temu denat Darjusz J.pobil sie w restauracji Wierchy  kategorii III z Zenonem G.,po czym zbiegl. Przez nastepne kilka dni denat  byl widziany na melinie u Antoniny F.,gdzie wyczynial rozne figle,az w dniu  wczorajszym denat zmarl,gdyz zatrul sie smiertelnie denaturatem(…)”.

“(…)Do Pawla G.przyszedl w nocy jego kolega z pracy i przewrocil telewizor  kolorowy,ktory byl spity jak swinia(…)”.

“Zapytany przeze mnie Maciej K.dlaczego wraca dzis do domu rowem  melioracyjnym,a nie droga publiczna,jak normalni ludzie,ten odpowiedzial  mi,ze robi tak zawsze,gdy nieco wypije.Szanuje bowiem przepisy kodeksu  drogowego i nie chcialby komplikowac ruchu pojazdow na drodze publicznej.
(…)Wydaje mi sie,ze Maciej K.postepuje slusznie ,bo gdyby wszyscy pijani  tak robili,nie byloby tylu pieszych rozjechanych  przez samochody(…)”.

olać go ciepłym…

Profesor mówi do studenta:
- Nie zaliczę panu roku. Ani razu nie był pan na zajęciach.
- Niech da mi pan szansę!
- Przykro mi.
- A gdybym tak wszedł na ścianę, przespacerował się po niej i zszedł spowrotem na ziemię, da mi pan 3?
- Co pan wygaduje, przecież to niemożliwe!
Jednak po dłgich namowach profesor zgadza się. Student, ku ździwieniu profesora, wchodzi na ścianę i spaceruje po niej tak, jakby chodził po ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem głową, jednak obietnicy zamierza dotrzymać i bierze do ręki indeks. Student jednak mówi:
- A gdybym wszedł na sufit, zrobił na nim parę fikołków, “spadając” spowrotem na sufit, dostanę 4?
Profesor nadal nie wierzy w możliwości studenta, jednak i teraz dał się przekonać. Student zrobił co mówił, a profesor nadal mocno ździwiony bierze się za wpisywanie oceny.
- A jeśli wejdę teraz na stół i obsikam pana, a pan pozostanie mimo wszystko suchy, postawi mi pan piątkę?
Profesor jest już wyraźnie zaciekawiony wyczynami studenta, więc się zgadza. Student wchodzi na stół, wyjmuje małego, po czym leje na profesora. Jednak tym razem nic nadzwyczajnego się nie stało i profesor jest cały mokry. Student na to:
- No trudno, niech już zostanie czwórka.

zyta

- konferencja prasowa z udziałem Zyty Gilowskiej -

- (…) co z tzw świńską górką? (…)

- (…) nie przypominam sobie, żeby świnia jako ssak była dwa dni w ciąży (…)

może i tak, ale statystyczny rolnik nie wiedząc co to jest sex, nie znając pojęcia antykoncepcja nie jest wstanie zapanować nad populacją świń we wsłasnym chlewie – no i świńska górka rośnie

a ja wieprzowiny nie jem od dawana – po co – kurczaki są zmaczniejsze i tańsze – schabowe z nich wychodzą 10x lepsze, kiełbasa tylko z sarny i dzika no i niech ci spróchniali rolicy chodują te swoje świnie )))

syfon – stop dla smrodu

obejrzałem niedawno progrma na discovery na temat rzymian i co ciekawszych ich wynalazków, zapewne wszyscy słyszeli o koloseum, akweduktach, już nieco mniej osób słyszało o rzymskich łaźniach

łaźnie nie były do tej pory aż tak popularne ponieważ działy się tam iście dantejskie sceny – cóż rzymianie nie uważali za zakazane tego co my uważamy, nie w tym jednak rzecz

poza ekstazą seksualną łaźnia taka bya jednym z najwcześniejszych szaletów publicznych – a może i najwcześniejszym – pomino tego, że publiczne wodociągi i kanalizacja w rzymie istaniała to jednak większości rzymian nie było na nią stać i powszechnie stosowali do codziennych celów powszechne łaźnie

co tym ciekawego – niby nic – ale to były “kible” z przed dwóch tysięcy lat, rzymianie dobrze wiedzieli, że fekalia są nie tylko obrzydliwe ale także trujące i nie należy ich wylewać do studni

może i to jest oczywiste, lecz od upadku rzymu (ok. 400 n.e.) do 1600 roku ludzkość europejska zapomniała co to jest kibel i wylewała wszystko przez okno nad ranem lub waliła pod dywan lud do kominka – bez lipy!!

dopiero potem próbowano coś z tym zrobić jak wybuchały epidemie a smród doprowadzał do obrzydzenia nawet najbardziej niewzruszonych, bezwonnych osobników, jednak próby te niezbyt się spisywały ponieważ nawet masowa produkcja toalet (wówczas bezsyfonowych – a więc śmierdzących jak szambo) nic nie dała bo prowadziły prosto do rzeki, skąd pobierano wodę pitną – dżuma zrobiła swoje!

heh i co dalej no nie wiadomo, ludzkość kombinuje – europejczycy wynaleźli toaletę, która przecież jest zupełnie inna niż wschodnio-azjatyckie pojęcia “wygódki” – tam jest to po prostu pole uprawne za stodołą i stanowi doskonały nawóz – podobno – mi tam ryż przestał smakować

świat cywilizowany widzi ten syf, odchodzi już od wody “do wszystkiego” – rozróżnia się wodę techniczną i wodę pitną; odchodzi się od pociągów z wypustem prosto na tory

nowoczesna zachodnia toaleta jest bezwodna – wszycho wpada do rury i posypujemy to wiórami jak dla chomika dla szybszego rozkładu – w piwniacach automaty wietrzą i mieszają , robaki przetwarzają – po roku nic tam już nie jest “gówniane”

no a my polacy mamy teraz za swoje – tu nic się nie zmienia – od czasów rzymskich 600 lat zajęło nam wychodowanie mieszka I – 966r., który chodził sobie za drewniany zamek, kolejne 1000 lat do 1966r. doczekaliśmy się oczyszczalni ścieków a teraz i tak nadal mamy syf pod pociągami, wodą pitną polewamy gówno w klopie i piejmy to co wypływa z kranu i nic a nic z tym nie robimy, żyjemy i chcemy żyć dalej – ale to już nie jest normalna cywilizycja to utopia, która się utopi we własnym gównie

afera – komis

- proszę państwa, gdyby ktoś chciał okazyjnie i oczywiście nie drogo kupić jakiś ładny samochodzik to zapraszam serdecznie, naprawdę sprowadzam takie modele, że państwu…

- dzień dobry, przepraszam bardzo, słyszałem, że pan sprowadza samochody…

- no dobrze pan słyszał, co by pana interesowało?

- wie pan… jakieś małe niedrogie autko…

- to mam prosze pana takie autko z tymże to jest prototyp nowego modelu, wie pan, bo ma: przód od opla, tył od voltzwagenaa a w środku kawałek przystanku autobusowego

- wie pan…

- ale powiem panu, że przystanek jest ganc, nówka i z samiuśkiego berlina

- wolałbym jenak coś bez przystanku

- aaa, bez przystnku, to też mam takie jedno…

- w dobrym stanie?

- w dobrym stanie!

- na pewno?

- na pewno – ja panu stanie to już na dobre wiem bo tylko takie sprowadzam, nie

- a proszę mi powiedzieć, ale tak szczerze, czy te auto było kiedyś udeżone?

- no raz!

- gdzie?

- w niemczech

- w którym miejscu?

- pod monachium, nie, bo tam leżało w rowie, załadowałem na lawetę i przywiozłem, wie pan, a panu to coś robi?

- psze pana, ja sie pytam w którym miejscu to auto było udeżone?

- aaa, czyli gdzie!

- no… gdzie?

- no to z przodu

- mocno?

- nie lekko draśnięte panie, dobry lakiernik weźmie to panu zrobi za pół ceny! wie pan, samochodu taki żart! nie…

- a prosze mi powiedzeć czy jakieś bajery to auto ma?

- ma, psze pana, z bajerów ma tak: … fotele, kierownice, ta gałka do zmiany biegów jest nie no i pełna elektryka jest!

- a szyberdach jest?

- jest! znaczy nie ma

- będę musiał zrobić…

- a to będzie trudne…

- dlaczego

- bo nie ma dachu, wie pan ale niech pan kombinuje, ludzie nie takie rzeczy robią, naprawdę

- chwileczkę prosze pana, mówił pan, że to było lekkie udeżenie…

- no bo było! ta ciężarówa pod którą wjechali nawet tego nie poczuła, panie

- ten, tym tirem z alkoholem pojechał na białoruś, do dziś nie wie, że pod monachium wypadek zrobił

- psze… psze pana, ja jeszcze raz od samego początku, co to jest ta pełna elektryka?

- … kurka, jak ja lubię tych klientów ze wsi, ja panu powiem, pełna elektryka to jest wtedy jak… ten, akumulator jest cały… tylko, że wie pan co, on trochę nie pasuje – bo jest duży! z ciężarówy wyjęty, nie i macha się nie domyka, nie, ale za to jak ten akumulatorek ładuje, panie jak ten akumulatorek ładuje

- ładuje… to znaczy, że jak zapalę reflektory to będę widział na trzy kilometry?

- panie jak pan sobie dokupisz te reflektory to nawet na sześć!

- eee, prosze pana, jak to dokupisz, przecież w tym aucie pewnie jest mnóstwo rzeczy do zrobienia!

- gdzie tam mnóstwo? tam jest tylko parę detali! panie, ja panu powiem, tam jest tak: lewe boczne lusterko złamane, lewe drzwi są do wyklepania, lewy błotnik jest do wymiany, zderzak jest złamany ….

- chwileczkę, prosze pana, czy w tym aucie jest w ogóle coś całego?

- jest!

- co?

- kluczyki!

- to ja dziękuję!

- wcale się nie dziwię bo bryloczek już jest połamany!

kabaret afera, skecz komis

nieśmiały

Chorobliwie nieśmiały chłopak dostrzegł przy barze piękną dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho:
- Czy możemy chwilę porozmawiać?
Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła:
- Nie! Chcę się z Tobą przespać!!!
Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przyglądać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza:
- Jestem studentką psychologii i badam jak ludzie zachowują się w kłopotliwych sytuacjach.
Na to chłopak ile sił w płucach:
- Dwie stówy Ci wystarczą !?!

walentynkowy raj sprzedawców

były już obleśne kolczyki, porno, przeźroczyste stringi i wiele wiele innych wspomagaczy walentynkowego szaleństwa

w tym roku natknąłem się dla odmiany na coś sympatycznego ;D

moim zdaniem prezent wymiata dobrze, że zima też już wymiata

są tam jeszcze lepsi

Dzień przed egzaminem kilkoro studentów dało sobie nieźle w “gardło”. Następnego dnia, na salę egzaminacyjną wchodzi dwóch studentów, ledwie się na nogach trzymają, i bełkotliwym głosem się pytają:
- panie profesorze, czy będzie pan egzaminował pijanego?
na to profesor:
- nie, nie mogę.
- ale panie profesorze, bardzo pana prosimy…
- no dobrze – zgodził się w końcu profesor
na to studenci odwrócili się do drzwi i krzyczą:
- Chłopaki! Wnieście Zbyszka.

rodak na zachodzie

oto co ukazało się w jednej z firm na terenie UK

To: All Polish Speaking Staff

Subject: Improper Language Usage

Importence: High

It has been brought to our attention by several managers and also officials visiting our offices that polish language is commonly used by our polish speaking staff. Such behavior is violating our polic, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff.

All personnel will immediatly adhere to the following rules:

1. Words like “jebal to pies”, “kurewska robota, chuj, kurwa” and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say “spierdolil” when someone makes a mistake, or “pocalujcie mnie w dupe” if you see someone being reprehended, or “gowno” when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb “srac” and “jebac” are utterly inappropriate and inacceptable in our environment.
3. No manager, section head administrator, supervisor or member of staff under any circumstances will be reffered to as “chuj”, “zajebaniec” or “pierdolony debil”.
4. Lack of determination will not be referred to as “srac” or “olac” nor will person who lack initiative be referred to as “pedal”.
5. Creative ideas offered by management are not to be reffered to as “pierdoly” or “pojebane pomysly”.
6. Do not say “idz sie jebac” if somebody is persistent, do not add “pojeb”, if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say “zajebisty” to (refer to item) nor “wyjebiemy sie na tym” when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say “spierdalaj na drzewo” nor should you ever substitute “May I help you?” with “Czego kurwa chcesz?”.
8. Under no curcumstances should you ever call your industrial partners “kurewski doradca” or “pierdolony DFC!”.
9. Do not say “idzcie do pizdy z tym chujem” whet a relevant project is presented to you, nor should you ever answer “odpierdolcie sie odemnie” or “metrowy chuj ci w dupe” when you assistance is required.
10. You should never call partner representatives as “zajebana swinia” or “kurewski debil”.
11. Ther normal behavior of our staff is not to be discussed in terms such as “pizda jebana”, kurewskie bydle” or “chujowy pedal”.

Last but not least, after reading this note, please do not say “moga sobie wsadzic to w dupe!”.

Please keep hard copy for your records and information.

i jak tutaj nie być dumnym z rodaków opuszczających nasz piękny kraj i sławiących naszą piękną ojczyznę

nie trzeba być jednak od razu pesymistą – co ciekawe – dokument tłumaczono a w zasadzie wystosowano do wielu londyńskich mniejszości , chwile na www.google.com i oto efekt – spain – sama słodycz

a więc nasi unijni pobratyńcy z półwyspu iberyjskiego są równie wesołymi ludzikami – gratulację w imieniu polan :p

nie pozostaje nic innego jak rozkleić odpowiednie karteczki już na lotniskach, lub nawet podać na tacy na terenie samolotu by osobnik móg wnikliwie przyjrzeć się co ciekawszym zwrotom

studencki sylwester

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce – mówi pierwszy – jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini…
- A ja byłem w Alpach – mówi drugi – śnieg po pas, narty, a jakie panienki…mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa…

studencki makaron

Akademik, noc, impreza na całego. Na środku korytarza leży nachlany, zarzygany student. Obok dwóch jego kolegów z pokoju przygląda mu się paląc papierosy:
- Widzisz jaki kutafon – bełkocze jeden – przysięgał, że to nie on wp**rdolił cały makaron.

statystyczny kaleka

statystycznie, gdy człowiek wychodzi z psem na spacer to każdy z nich ma po trzy nogi

brutalnie

ostro, brutalnie i szybko życie obchodzi się z ludźmi, którzy myśleć i zastanawiać się na egzystencją, jej przyczyną i skutkiem a więc tym wszystkim co stanowi nasz ukochany Byt

życie niczym walec przykleja takiego osobnika do ziemi by tam sobie perspektywy odpowiedniej nabrał – perspektywy zdeptanego robaka

“z ziemi cię nie zrzucą… ale jednak przydeptać mogą…”

piwo za 2

ministranci górą

W pewnej malej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut. Początkowo ksiądz myślał, że kogut po prostu uciekł, jednak minął jakiś czas, a koguta nie ma. Ksiądz zmartwił się, doszedł do wniosku, ze mu ukradziono koguta. Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz ich powstrzymał:
-Mam jeszcze jedna, bardzo wstydliwa sprawę do załatwienia.
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta?
(Wszyscy mężczyźni wstali)
- Nie, nie – to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział koguta?
(wszystkie kobiety wstały)
- Oj, nie, to tez nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej, kto ostatnio widział koguta, który do niego nie należy?
(połowa kobiet wstała)
- Parafianie – nie rozumiemy się, spytam, wprost – kto widział ostatnio mojego koguta?
(Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista)

celibat

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś…
- Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy… w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze…
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane “będziesz żył w celi bracie”, a w kolejnych kopiach “będziesz żył w celibacie”

sklerotyk ma rację

o ile skleroza nie dokucza, gdy się niebo czarnymi chmurami zanówa o tyle zawsze, gdy coś ważnego ma się zdażyć człek o tym zapomnina

a więc podsumowując – znów zapomniałem

Zatruta niemoralność Polaka

Coraz gorzej jest wśród ludzi, którzy lepsi są jedynie we wzajemnym bezsensownym wyzysku i bezlitosnym okrucieństwie.

Kiedy ginie człowiek, ktoś sławny na całego czyli w pełnym wymarzy, bądź znany tylko troszkę, nie wiadomo skąd pojawiają się medialne sępy. Ale to nie są zwykłe sępy ponieważ po bezlitosnych padlinożercach zostają grube kości. Po darmozjadach z kamerami nie pozostaje już nic. No może zidiociała moralność “polskiego polityka erudyty”. Znającego na pamięć wszystkie ludowe przysłowia. I przy odrobinie szczęścia mającego na tyle rozumu, aby stosować je w momentach odpowiednich przynajmniej według niego samego. Nie ma tam miejsca na spokojne sensowne przemyślenia jest za to sensacja, domysły i przypuszczenia czyli denny syf. Flegma wykreowana przez zwierza z kamerą i mikrofonem. Świat od początku nakręcony, pocięty więc aż do końca wyprodukowany przez garstkę ludu. Elitę zgniłej moralności. Tak, skoro kreują nasze myśli, pragnienia, zachcianki to muszą należeć do swoistego “niedzielnego świata” widzianego jedynie przez pryzmat srebrnego ekranu, kochanego, uwielbianego, czczonego. Świata nadludzi mówiących co i jak powinno wyglądać. Co jest pełne a gdzie jest brak, co jest puste a gdzie przelano. Co jeszcze żyje, a co już jest nieistotną padliną.

Świat “wykręcony” przez takie społeczeństwo dał plon w postaci ludu. A tym ludem jest każdy z nas. Każdy jeden osobnik ma jakiś niewidoczny zgoła sens życia. Jednak jemu samemu wydaje się on nadrzędny, nadludzki i najlepszy z wszystkich dostępnych. Oczywiście on sam o tym nie wie. No przynajmniej o tym nie myśli, ani nie myślał i co najgorsze – nigdy już nie będzie w stanie tego przemyśleć. Analizie potrzebny jest obiektywizm. Perspektywa, której nie jest zdolny dostrzec szary konik z klapkami na oczach. W zasadzie nawet te klapki nie są niczym nadzwyczajnym. To w końcu część jego ciała. Zżył się z nimi. Zapomniał o nich. Zespolił się do ostatniego spróchniałego synapsa. Posiadł życie takim jakim jest, z niewidoczną klapką zaczerniającą całość.

Ludzie stali się okrutni tak wobec obcych jak i najbliższych. Nie istnieje już powszechnie pożądane uczucie zaufania. Nie ma “wartości”, ani jej realnej, namacalnej reprezentacji. Społeczeństwu z duszą starej daty pozostała wiara. Ufność, że istniej coś poza realnego, nadprzyrodzonego, co mogło by ich ochronić przed nadciągającym zewsząd nowym zawistnym światem. Nadciąga system nieznany, który nie chce być poznanym. System, którego zasady są tak płynne, jak tego wymaga potrzeba dnia codziennego. Świat, który nie toleruje mniejszości nie religijnej czy etnicznej a właśnie światopoglądowej czyli można uznać kulturowej. Osobiście nazwę to pop-kulturą kolorowych błyskotek migających w telewizji. Zupełnie nie wierzy się już Ludziom. Nie ma już osobistych spraw, nie istnieją rzeczy niemoralne. Lud zgadza się na wszystko, co błyska z ich magicznego pudełeczka. Każdy, kto ma swoje własne minuty na antenie wygrywa. Nienasycona żądza sensacji jest mocniejsza od rzekomej polskiej wrażliwości.

Polityk czy duchowny jest stokroć bardziej wiarygodny od dowolnego szarego człowieka. Dlaczego to właśnie ich zdanie wyznacza sens, wiarygodność i interpretację faktów. Historycy stracili swe autorytety na rzecz detektywów, naukowcy na rzecz polityków a duchowni przestali istnieć w realnym świecie ze względu na archaiczne poglądy. Nie istnieją źródła informacji czy wiedzy z tradycją. Obalono wszystko, co tylko dało się obalić.

śnieg pada, entuzjazm opada :-(

ludziska odjeżdżają, ślady misetrny po sobie zostawiają

no cóż śnieżyca skłania do przemyśleń na przykład o sankach – a może by tak na sanki

jednak starość nie radość i jak tu wybrać się na górkę nie da rady

więc człek zostaje przykuty do codzienności ze stażejącym się czołem z nosem nad ciepłą herbatą

otulony obłudą okrutnego świata

a niech szlak oszustów i lizodupów

oszuści są wszędzie

na dworcu, na ulicy, w pracy… wszędzie

ale najochydniejsi są tam gdzie poza pieniędzmi gra rolę również autorytet

mam tutaj na myśli takie miejscia jak kościoły, urzędy, stoważyszenia no i oczywiście szkoły !

a weźmy na przykład na ruszt szkoły wyższe czyli uczelnie – przetrwalniki dla zakał obojga płci

siedzi sobie taki student w ławce a już mu kurwiki z oczu patrzą ponieważ nie jest on zwykłym studencikiem, nie czuje się tak jak zwykły studencik – pytacie dlaczego – ano dlatego, że już czuje, że siedzi po drugiej stronie biurka i sam wlepia baniaki na lewo i prawo

bydle!  siepackie chamisko!

bydle!

i nie ma większego bydlęcia ponad takie bydle, które sprzedaje “kolegów i koleżanki” z grupy!

bydle!

na pohybel z takim bydlęciem!

wszystko po to, żeby się wykazać, żeby punktów nałapać u przyszłych lub nawet obecnych “kolegów” z roboty!

bydle i świnia!

a uczelnia przechowalnią dla takich bydląt, które przytłaczają swoim chamstwem pożądnych wykładowców i ćwiczeniowców

gdzie wiedza, gdzie miłość do książek – nigdzie – wszędzie tylko pieniądze za publikacje za nazwisko! za ryj!  za wszystko!

bydlęta z narodu wyklęte!

a niech was wszystkich szlak trafi!

a niech ich wszystkich z ich punktualnością

punktualność szlak trafił na miejscu kiedy się jeszcze nie wykluła z powijaków

kiedy człek czeka godzinami na znajomych w knajpie i ślęczy nad kolejnym wodnistym browcem nasuwają się myśli złe, oj złe…

kiedy zaś “oni” się już pojawili – jakże to są zdziwieni, że człek ma już dosyć i wraca skąd inąd wstrząśnięty, lecz nie zmieszany